Como la infertilidad condicionó mi vida

Voy a hacer otro descanso en el paseo y voy a contarte cómo la infertilidad condicionó mi vida durante un tiempo.

 

Desde que decidimos ir a buscarte, nuestros hábitos de vida cambiaron, más los míos porque yo iba ser quién te iba llevar dentro.
Lo primero que hice fué dejar de fumar. Yo era una fumadora empedernida desde hacía muchos años y papi que es muy listo y llevaba muchos años pidiéndome que dejase de fumar aprovechó y me dijo que tenía que dejarlo por ti, y eso hice, me costó mucho eh !!! Pero pensaba que tu te merecías el mejor de los niditos.

 

Otra cosa que cambió según fueron pasando los meses fue mi carácter y mi personalidad. Antes de decidir tenerte yo era una persona divertida, alegre, simpática y todo eso cambió. Me volví triste, apática. Hace poco alguien muy querido me dijo que soy la reina de la sonrisa eterna, pero durante un tiempo no fué así, mi sonrisa se congeló .... La imagen que tengo de mi de aquella época es como si hubiese tenido un nubarrón sobre mi cabeza. Eso me costó más de una discusión con papi, que me decía que eso tenía que cambiarlo, que no podía seguir así ... pero me era imposible, me retroalimentaba de mi dolor y de mi desgracia!!! Y él eso no lo entendía !!!
No vivía, sobrevivía.

 

Todo aquello tenía otro daño colateral, y era que no quería quedar con los amigos, me negaba, sobretodo hubo una época que tenía a 5 amigas embarazadas, y era un calvario, simplemente no quería verlas, no quería sufrir. Me dolía verlas embarazadas, hablando ilusionadas de sus bebés, luego me dolía verlas con sus bebés, y sobretodo temía el momento pregunta de y tu para cuando ??

Afortunadamente llegó un día que dije que eso tenía que cambiar, que tenía que volver a ser quien era, como dice papi DICHARACHERA !!!! Me pregunté que mientras llegabas por qué ser infeliz ??? Por qué no disfrutar de papi hasta que llegases ???

 Así que me propuse intentar ser yo otra vez, me dije que volvería a disfrutar y eso hice, empecé a sonreír, a salir a cenar con papá, a viajar,  a disfrutar el uno del otro, a dejar de forzar las relaciones, salir con amigos con y sin hijos y si preguntaban, pues contestar como me saliese en ese momento !!!

Y volví a vivir ....

 Con el tiempo y desde la distancia creo que lo que hice fué empezar a resignarme, en el fondo de mi corazón, escondidito en un rincón apenas perceptible, yo sabía que estaba la remota posibilidad de no conseguirlo y tendría que aprender a vivir con eso y conformarme con lo que la vida me mandó.

Aún así, seguí luchando, rendirse no era una opción y porque cada día que pasaba significa que estaba un día más cerca de ti !!!!

 

Sé que nunca volveré a ser la misma, ha habido días muy duros, es inevitable sentir tristeza, todo esto se me ha clavado a fuego en el alma y ha hecho callo !!! y cada vez que tenía un negativo llegaban días muy malos, pero después me cogía de la mano de papi, cogía impulso y me levantaba. Te mereces una mami feliz, alegre ....

"Lo importante no está en no caerse sino en saber levantarse y continuar" .... y en eso, tu mami es una experta !!!!

 

 

 

 

 

 

 

Imagen vía : haciendofotos.com 

Dando otra oportunidad

El negativo de la primera FIV fue un palo muy gordo. Teníamos muchas esperanzas puestas, pero había que ser realista, el ciclo había sido una mierda, solo tuve 2 folis y eran una caca !!

 

Cuando fuimos a la consulta nos dijeron que si hacíamos otra FIV me subirían la medicación, cambiarían un poco el protocolo y bueno, aunque la idea inicial era un solo tratamiento y esperar a la SS, te acaban haciendo el lío y decidimos hacer otro.

 

Y en octubre ahí estaba papi banderilla en mano !!!

Esta vez parecía que iba algo mejor. En la punción obtuvimos 6 folis y fecundaron 3, uuooohhh todo un récord !!!!
Me transfirieron 2 y aunque el otro parecía que no valdría al final pudieron congelarlo.

Otra vez reposo y 15 interminables días !!! Que acabaron con la aparición de mi enemiga de rojo el mismo día de la beta aaarrrrggg. El lado positivo de esa aparición es que me evitaba el disgusto y espectáculo en el trabajo.

 

Por lo menos, esta vez teníamos un frigobebé precioso esperándonos !!!

 

Decidimos ir a por él después de las navidades, habían sido 2 negativos muy seguidos y estábamos cansados, estábamos hechos polvo psicológicamente !!!

 

 

 

 

 

 

Imagen vía: www.emprendedoresnews.com   

 

Dando una oportunidad a mis óvulos

A pesar de tener asumido que si tuviese que ir a ovo iría, decidimos darle una oportunidad a mis óvulos, no quería quedarme con la duda de que hubiese pasado de intentarlo con mis óvulos.

 

 

 

 

 

 

 

Tras el sock inicial, me puse las pilas, ya había llorado unos días y había que levantarse. Así que me sumergí en la búsqueda de clínica, y tras varios días nos decidimos por una. Pedimos cita y allí que nos plantamos.

 

Íbamos con mucho miedo, y sí nos decían que no merecía la pena ni siquiera intentarlo ??

Pero no, tras ver las pruebas nos dijeron que con la cantidad de medicación adecuada algo conseguiríamos, pero que hasta que no estuviésemos sumergidos en el tratamiento no se sabría como respondería a la medicación, ya que unido a la baja reserva va la mala respuesta.

 Total que para final del verano del 2010 empezamos la primera y pensábamos que única FIV.

Al primer control fuimos con muchos miedos, pero no estuvo tan mal, tenía entre 8-10 folis. Pero según fueron pasando los controles la cosa fue cada vez peor, hasta el día de la punción que solo tenía 2 folis. Ahí si que tenía miedo, y sí no había ninguno maduro ?? Y sí no fecundaban ??

 

Esa noche la pasé pensando en mis embrioncitos, se estarían fecundando?? Por la mañana me llamaron de la clínica y me dijeron que había fecundado 1 y que la transfer sería al día siguiente. Aún así, me llamarían por la mañana. Uff que día más largo !!! Solo podía pensar en ese embrioncito, le mandaba todas mis fuerzas para que siguiese adelante y no se parase.
Y no solo no se paró sino que el otro embrión empezó a dividirse. TENÍAMOS 2 y habría transferencia !!!

 Fue súper emocionante ver como os introducían dentro de mi. Guardé reposo un rato y nos mandaron para casa, estaba emocionada, por fin os tenía conmigo, tenía que salir bien !!

 Estuve prácticamente una semana de reposo y sin salir de casa, papi no me dejaba, me tenía como una reina, no me dejaba hacer nada !!! Y todo para que tu y tu hermano estuviéseis bien !!

La primera semana estaba llena de esperanza, me tocaba la tripa y os hablaba, os pedía que os quedáseis con nosotros, que os querríamos mucho, bueno que ya os queríamos !!! Pero la segunda semana fué distinto, yo conozco mi cuerpo, son muchos años compartiendo espacio, y sabía que no había habido suerte ...
Empecé a sentir todos los síntomas premenstruales de todos los meses, y mis esperanzas empezaron a desinflarse ... Yo poco a poco y sutilmente intentaba decírselo a papá, pero él estaba tan ilusionado que no fui capaz de decírselo a las claras, preferí esperar por si acaso .

 

 

Y llegó el día de la beta, y como en la IA, desperté con mi enemiga de rojo, llamé a papi llorando (estaba trabajando de noche): "lo siento mi amor, no pudo ser ... " y obviamente beta negativa ...

 

 

 

Imagen vía: www.periodicopublicidad.com 

Ovodonación

Si la vida me ha enseñado algo, es que da igual lo que planees para el futuro, el destino es el destino y es el que manda !! Yo había hecho los planes de que antes de los 28 te tendría a ti y a un hermanito, y me he plantado en los 33 y aquí sigo en la casilla de salida.

 

Otra cosa que tenía planeado era, que una vez que hubiese sido madre hacerme donante de óvulos, sorprenderte verdad?? Pues bromas de la vida, no solo no he podido donar, si no que la que necesita óvulos donados soy yo ....  No sabes lo que te tiene preparada la vida hasta que te das de frente con ella ....

 

Cuándo me dijeron que necesitaría recurrir a la OVODONACIÓN, lo que sentí más que otra cosa fue tristeza, por qué a mi ... ? no tendrías mis ojos, ni mi boca, durante el embarazo no discutiría con papá sobre a quién te parecerías, porque a mi no iba a ser ...

 

Pero ese "duelo genético" me duró poco, sí yo misma querría haber donado !!
Tras unos días de reflexión, me dije qué importaba de quien fuese el óvulo, es solo una célula, tu madre iba a ser yo. Y una vez leí, que no tendrías mis labios pero tendrías mi sonrisa, que no tendrías mis ojos pero sí mi mirada ...

Y entendí que sería mi a la que buscarías cuando escuchases mi voz, sería yo en quién te refugiarías cuando necesitases calor porque TU MADRE SOY YO !!!!

 

 

 

Imagen vía: www.mujerhoy.com 

Y de repente el suelo se abre bajo mis pies

En el último paseo te decía que tras la llegada de la prima decidimos volver ir al médico, pues al ser un lugar distinto tuvimos que empezar por el principio, médico general, gine normal y tras ver tooooooodas las pruebas, por fin médico de fertilidad.

Total que desde septiembre del 2008 hasta esa cita nos plantamos en noviembre 2009 !!!

 

Esa espera fué horrible !!! Fueron 14 meses en los que 5 amigas se quedaron embarazadas, meses en los que me metí en un bucle oscuro del que no era capaz de salir ... Fué tremendamente duro.

 

Nos respetaron todas las pruebas pero había que repetir hormonas y espermio a papá y regresar en enero con los resultados.

 

Y por fin llegó el día. Por fin iban a solucionarme el problema, por fin iban a ayudarme a ser mamá. Íbamos más o menos tranquilos porque ya sabíamos cual era el diagnóstico. Lo último que nos imaginábamos era lo que pasó en esa consulta.

 

Nos dijeron que tenía baja reserva, yo pregunté que qué significaba eso, y me dijo que mis ovarios eran viejos, que a pesar de tener 29 años, mis ovarios eran como los de una mujer de 40-42, que lo más conveniente era OVODONACIÓN,  QUEEEEEEE ?????!!!!!
A partir de ese momento en mi mente se quedó en blanco y no entendía nada, como había pasado eso??? Para que te hagas una idea, la baja reserva se mide mediante la FHS, en 2007 estaba en 8 y en enero 2010 estaba en 12 casi 13 . No supe reaccinar, me quedé en sock, no fui capaz ni de preguntar nada !!! OVODONACIÓN ????!!!!

 

Nos dijeron que debido a la baja reserva SOLO me harían un tratamiento y en función de como respondiese a la medicación, vamos que como era un caso complicado pues no merecía la pena casi ni intentarlo .... Y además la lista era de espera de 2 años  VAAAAAAAAAYA MIEEEEEERDA !!!!!!

Nos aconsejó que si podíamos que lo intentásemos por privado, porque cuanto más tiempo pasase menos posibilidades de conseguirlo con mis óvulos ...

 

Y con esas "maravillosas" noticias salimos de la consulta .... Yo iba como flotando, me tiré todo el camino de vuelta llorando, no entendía, que estaba pasando, POR QUE A MI ????

 

 

 

 

 

Imagen vía: www.flickr.com 

 

2 Premios y uno de ellos mágico !!!

Cielo, voy a hacer otro alto en el paseo hasta Australia y voy a dedicar esta entrada a todas la chicas que me leen y me siguen.

 

La semana pasada recibí 2 premios maravillosos y uno de ellos mágico ....

 

El primero me lo concedió Rath de su blog "PIRULETA Y PATATONA" GRACIAS RATH !!! me hizo una ilusión enorme porque es mi primer premioblog (espero que no sea el último!!) y como tal cumpliré la penitencia de contestar a las preguntas. Lo de otorgarlo yo a 11 blog, tendrá que esperar porque todos los blog que sigo ya han sido premiados con este maravilloso premio.

 

 

 

 

El segundo premio ( debo confesar que me hizo más ilusión, lo siento Rath) lo conseguí el sábado y me lo concede la vida, el destino, la suerte, pero sobretodo la fuerza y la justicia, porque por qué no decirlo, era injusto que no me concediesen este premio, me lo debían (no se quién, el destino, Dios ...) porque he luchado mucho, he peleado mucho por él y porque me lo merecía. Y cual es el premio ..... UN MARAVILLOSO POSITIVO !!!!

Chicas, el sábado ya no aguantaba más y me hice un pipitest, ya contaré más adelante (cuando toque) como fué, porque fue un poco de chiste.
Bueno, la cuestión es que el sábado en el pipitest ponía EMBARAZADA 2-3 y hoy me han dado una preciosa beta de 564 !!!

 

 

 

Estoy feliz pero con mucho miedo a lo que pueda pasar, ahora toca ECOESPERAR !!!!

 

 

Bueno, y dicho esto, voy a cumplir mi penitencia por mi primer premioblog.

1- Cuando fue la ultima vez que escribiste una carta? Uuy a mi chico, una carta de amor.

 

2- Cual crees es tu mayor defecto? Soy muuuuuy cabezota.

 

3- Que es lo más loco que has hecho por amor? Irme a vivir con mi chico muuuuuy lejos de mis padres.

 

4- Que es lo que más valoras de una persona? Qué sea buena gente.

 

5- Cual es tu finde perfecto? Cualquiera con mi chico y mi niña perruna.

 

6- Algo imprecindible con lo cual no podrias vivir? Mi chico y mi niña perruna.

 

7- Qué tres cosas te llevarías a una isla? A parte de mi chico y mi niña perruna, mi e-book, bronceador y gafas de sol.

 

8- Por qué te animaste a escribir un blog? Porque necesitaba contarle a mi futuro hijo todo lo que hemos luchado para tenerle y que supiese que es muuuuuy querido y deseado.

 

9- Cuál es tu receta estrella? Uuyy tengo muchas, pero mi chico se vuelve loco por mis huevos al plato.

 

10- Tienes alguna manía incapaz de reprimir? jajaja un montón, soy muy maniática, pero una así al azar, los zapatos en el suelo o zapatero no pueden estar del revés, el derecho en  el lado derecho y en izquierdo en el lado izdo ;) si los veo del revés me pongo malita jajajajaja

 

11- Un pecado confesable..seria? uuuummmm LAS PIPAS, me vuelven loca, me puedo tirar horas comiéndolas ;))

 

Pues ya me conocéis un poquito más y deciros bajito que ESTOY EMBARAZADAAAAAAA !!!!!!

 

 

Un besote !!!

Sentimientos encontrados

Después del paréntesis de la entrada anterior continuo con el paseo ...

 

 

Lo último que te conté fue que ya habíamos vuelto y habíamos decidido descansar de tratamientos. Por si te fallan las fechas, estábamos ya en el 2008. Además al ser un lugar distinto no sabíamos muy bien como hacerlo, si nos iban a aceptar las pruebas o tendríamos que empezar de nuevo, así que mientras decidíamos qué hacer seguíamos con el método diver.

 

Los meses iban pasando y cada vez me iba ilusionando más con la llegada de tu prima, pero en el fondo de mi corazón sentía mucha pena y porqué no decirlo, ENVIDIA. Se me hacia muy duro ver cómo la tripa de la tía iba creciendo.

 

Y llegó el día en que me llamó la abuela y me dijo que la prima venía de camino .... uff me dió un vuelco el corazón... Fuimos al hospital a esperarla y no sé como explicarte lo que sentí, fue una mezcla de alegría, porque era mi sobrina, además decían que se parecía a mi y eso me hacía ilusión, pero sobretodo sentí pena, pena por mi, por papá, por ti, porque ibas a ser un niño muy querido y no acababas de llegar ... Esa niña deberías haber sido tú y me dio un peyizco en el corazón al ver a papa con la prima en brazos .... ese día lloré mucho,  MUCHÍSIMO !!!

 

Es duro decirlo, pero es lo que sentí, fue uno de los días más tristes de mi vida .... Y decidí que después de ese verano volveríamos a los tratamientos, porque yo quería eso para nosotros.

 

 

 

 

 

 

Imagen vía : pitufina07.wordpress.com 

 

Tu PAPÁ

Cariño, voy a hacer un alto en el paseo y voy a dedicar esta entrada a contarte cómo es PAPÁ.

 

Le pedí que te escribiera un post, pero como es muy vergonzoso para estas cosas me dijo que mejor que no ... Así que he pensado que mejor te cuento yo como es y cómo ha llevado, bajo mi punto de vista todo este tema. Para mi una buena definición sería: SUFRIDOR SILENCIOSO ....

 

En todo este tema de la infertilidad casi siempre ha estado en un segundo plano, como un actor secundario, es decir, era él el que la mayoría de las veces tenía que ser el fuerte cada vez que me daba un bajón, cuando un tratamiento fallaba,  porque me bajaba mi enemiga de rojo, porque yo me caía y necesitaba su brazo y su fortaleza para poder levantarme, creo que en ese aspecto he sido un poco egoísta y desconsiderada, me centraba un poco mas en mi dolor por no tenerte y él anteponía mi dolor al suyo ... pero también decirte que a la hora de luchar por ti íbamos , VAMOS de la mano. Somos uno y tenemos un objetivo común y ese no es otro que poder tenerte entre nuestros brazos. No hay nada en el mundo que más desee que poder darle un hijo al amor de mi vida, al hombre más maravilloso que podría tener .... Porque aunque él se haga el fuerte por mi, yo se que lo está pasando muy mal, está sufriendo mucho y llora a solas ....

 

Cada vez que está con un niño, se lo gana, se convierte en un niño más, le adoran, se le cae la baba y le brillan los ojos con los hijos de nuestros amigos, con las primas, sé que va a ser un padre maravilloso, por eso me da tanta rabia no tenerte con nosotros aún !!! Te estás perdiendo un papi GENIAL!!!!

 

 

Somos muy diferentes de carácter, él es más racional, le da mil vueltas a las cosas, y yo soy muy visceral. Él tiene muchísima paciencia y yo soy una "caga prisas". Él es más callado y yo soy muy parlanchina, dice que no callo nunca !!! Él es más serio y de mi dice que estoy loca !!!

En ciertos aspectos tenemos puntos de vista distintos, pero nos complementamos a la perfección, en lo referente a nuestro amor no hay ni una sola fisura, él me ama y yo le amo, NO HAY MÁS !!!

 

El problema gordo para no tenerte lo tengo yo, y en ese aspecto ha sido muy considerado y generoso, porque aunque desea tenerte con todas sus fuerzas siempre ha dicho que el ritmo lo marco yo, que él conmigo y tu hermana perruna ya es feliz !!! Pero yo sé que aunque se haga el fuerte por mi, él te añora y te necesita y no descansaré hasta que te tengamos con nosotros, porque esta historia no puede tener otro final !!!!

 

Para acabar, si me lo permites, las últimas palabras se las voy a decir a él ...

 

"Gracias por estos 17 años de amor !!! Gracias por estar a mi lado !! Gracias por tu paciencia !!!! No sé que habría hecho sin ti !! Tu siempre dices que soy una luchadora, pero lo soy porque tengo a mi lado a mi perfecto compañero de batalla, de lucha, sin ti no podría haber superado tantos obstáculos que nos está poniendo la vida. Sólo decirte que mientras estés a mi lado no me rendiré ...."

 

 

 

 

 

 

 

 

Imagen vía: www.milfondos.net 

 

La vuelta a casa .....

Y volvimos a casa ...

 

 

 

 

 

 

 

Antes de seguir, decirte que nos dió mucha pena irnos, ese lugar es muy especial para nosotros, es donde papi y yo iniciamos nuestra vida juntos, donde formamos nuestra pequeña familia y SIEMPRE SIEMPRE lo guardaré en un rinconcito de mi corazón, allí fuimos super felices, y tenemos grandes amigos, a los que visitamos una vez al año.

Cuando hablo de ese lugar lo llamo MI SEGUNDO HOGAR !!  y me hubiese encantado que hubieras nacido allí, pero no pudo ser....

 

 

Volviendo a tu historia ....

 

La mudanza fue un stress tremendo, había que preparar mucho, y se tenía que hacer en avión y barco, por tanto no me dio mucho tiempo a pensar en mi desastrosa IA. Y una vez allí (ya aquí) entre el cansancio de la  organización de la mudanza, la propia mudanza y la búsqueda de nueva casa, decidimos aparcar el tema de tratamientos, pero sin olvidar buscarte por el método diver !!! Ya me entiendes jajaja !!!!

 

 

 

Imagen vía: roflsario.blogspot.com

Algo inesperado

Llegaron las navidades y decidimos ir a pasarlas con los abuelos.

Temía el momento de encontrarme con la tía, estaría ya de unos 3 meses y me angustiaba ese momento ... y bueno, no fue tan dramático como esperaba, la cercanía de mi IA a la vuelta de vacaciones me hizo relativizar las cosas y empecé ilusionarme con la llegada de mi primera sobrina, además un acontecimiento inesperado me hizo no pensar demasiado en eso.

Ese acontecimiento fue la posibilidad de regresar a la ciudad de donde somos. Casualidades de la vida, a papá le salió una entrevista de trabajo mientras estábamos allí de vacaciones, habían pasado varios años desde que nos habíamos ido y la vuelta era algo que empezaba a rondarnos por la cabeza.
Pues con esa posibilidad regresamos de las vacaciones.

 

A lo tonto a lo tonto nos plantamos en febrero y por fin llegó el día mi IA. Fue totalmente decepcionante, nos cogieron la muestra muy tarde y era un desastre, nos dieron muy pocas posibilidades y en la puerta del quirófano antes de entrar me hablaron que la próxima sería FIV, tuvieron muy poca delicadeza, la verdad ....

Pero como soy muy optimista, pensé que Y UNA LECHE !!! de esta me quedo !!!

Pues no, no llegué ni a la beta, el mismo día apareció mi enemiga de rojo !!! Aún así me hice la beta, obviamente negativa ... no puedo describir lo que sentí ...

Pero no tenía tiempo de lamentaciones, en el tiempo desde las navidades hasta la IA, la vuelta a la cuidad de donde somos fue un hecho. A papi, que es una perita en dulce jajaja !!! le contrataron en esa nueva empresa y la vuelta estaba programada para 15 días después de la beta, así que no había tiempo de lamerse las heridas, había que preparar y organizar una gran mudanza porque volvíamos a CASA ..... !!!!!!!

 

 

 

 

 

Imagen vía : lelieudemesreves.wordpress.com 

Cuando la vida empieza a ponerme a prueba

Pasó el año de búsqueda, y decidí ir directamente a fertilidad. El otro ginecólogo no estaba especializado y además era privado.

 

Madre mía!!!  la de pruebas que nos hicimos, más mamá, en esto de la infertilidad, las mamis somos las que llevamos la mayor carga. Debido a mi trabajo pude acelerar las pruebas.

Resultado, yo bien y tu padre bichines lentos, pero nada grave. Como no había lista de espera, en junio empezamos las pruebas y en septiembre nos fuimos a por la primera IA, pero con tan mala suerte que me la tienen que cancelar por un quiste. Flipé, se puede tener tan mala suerte, pues si cariño, si ...
Llega octubre y me tienen que volver a cancelar el tratamiento porque no estaba respondiendo bien a la medicación ...
Y jugadas de la vida, esa misma noche la pasé en el hospital porque una amiga estaba dando a luz, VAYA MIERDA !!!!

Pero llega el día siguiente y me dan otro mazazo más grande, me llama la abuela y me dice que tu tío va a ser padre, PERDONA !!!!?????!!!!!

 

 

 

 

Me quedé en sock, no sabía que decir, y lo peor, no me gustaban los sentimientos que estaba teniendo, a ver, yo quiero muchísimo a tus primas (sí, digo primas porque con el tiempo se repitió la experiencia) pero no estaba preparada para esto, NO ERA JUSTO !!!! Y mi mente me estaba jugando una mala pasada ....

Me da un poco de vergüenza decirlo, pero no me alegré, no podía, es más me enfadé, no se quién, la verdad, pero me enfadé mucho !! Él es mi hermano pequeño, yo llevaba un año y medio buscándote, llorando cada mes que la enemiga de rojo aparecía y de repente esto ... NO NO Y NO !!!!

Madre mía lo que lloré, eso si, sin que nadie me viera, a escondidas .... porque se suponía que debía estar contenta y alegrarme ...

Pero pensé, da igual, no importa, después de navidades me hacen a mi la IA y todo solucionado !!! JA JA JA

 

Lo que no sabía era que mi vida como infértil no había hecho nada más que empezar ....

 

 

 

Imagen via: leodegundia.blogspot.com 

Mi Quita penas !!!!

Y mientras esperábamos tu llegada o pasasen esos otros 6 meses, un día me dice mi mami, osea tu abuela, que su perrito había tenido cachorros y que los habían dado todos menos una, que no la quería nadie, y se me encendió la bombilla !!! Le dije, ahora te llamo !!!!!

 

 

Y me fui como loca a hablar con papá, le pregunté que qué le parecía si nos la quedábamos. En un principio me dijo que no, que la pobre iba a pasar mucho tiempo sola, que si cada vez que fuésemos a ver a los abuelos iba a ser un lío llevárnosla !!! Pero como soy muy cabezona LE CONVENCÍ !!!!! yujuuú !!! Y ha sido la mejor decisión que hemos tomado !!!!
Corriendo llamé a la abuela y le dije NOS LA QUEDAMOS !!!

 

Quedamos en ir a por ella en un mes aproximadamente, para que estuviese mamando ese tiempo y no traérnosla tan chiquitita !!!!
Pasado ese tiempo fuimos a por ella, y Madre mía, entramos por la puerta y de repente aparece una cosita chiquitita chiquitita, adormilada, a penas tenía mes y medio y le costaba hasta andar de lo pequeñita que era,  ME ENAMORÉ !!!! Era una bolita de pelo preciosa ...

 

 

Y nos la trajimos a casa, en un largo viaje que se portó de maravilla.
Era como un bebe, cada 3 horas se despertaba para comer, era un torbellino, bueno aún lo es, no para quieta, es súper juguetona. Le rompió a papá sus gafas, nos destrozó los muebles .... era tremenda !!!! Ahora ya se porta de maravilla.

 

 Y centramos todo el amor que no teníamos a quien dar, en ella, era nuestra bebé, es nuestra bebé, como yo digo, será la hermana mayor !!!!

 

Durante todos estos años, ha sido nuestro salvavidas !!! MI QUITA PENAS, cuando hemos estado de bajoncillo lo ha notado y nos ha llenado de besos (laaaargos lenguetazos !!!), cuando me quedé embarazada y decidiste que aún no era el momento y te perdí (eso ya te lo contaré más adelante) no se separó de mi ni un momento. Parecía que entendía que estaba sufriendo ...

Cuando estoy con los dolores de la enemiga de rojo, se acurruca junto a mi tripa para darme calor ...

 

Es nuestra alegría, nos recibe como loca de contenta cuando llegamos a casa, sé que está muy mimada y que es un perro, pero para nosotros es más que eso, es nuestra familia, yo siempre digo que somos una mini familia de 3 !!!

 

Si no hubiese sido por ella todo hubiese sido más duro. Cuando tenemos un negativo o estoy de bajón y no nos apetece hacer nada, salímos con ella al campo y todo se ve de otra manera porque ella es nuestra niña-perruna y nos agradece cada pequeño gesto con infinidad de amor, nos da amor desinteresadamente !!! Y me hace más llevadera la espera hasta tu llegada.

 

 

 

 

 Imagen vía : www.tumblr.com

 

Los primeros meses buscándote

Cómo te decía en la entrada anterior, en abril teníamos vía libre para empezar a buscarte y desde entonces mi mundo solo giraba en torno a tu búsqueda.

Para mi, el primer mes ya estaba embarazada !!! Pensaba que seria  fácil, como siempre fui muy regular, sabía cuando ovulaba, así que era cuestión de escoger los días. Pero llegado el día, apareció la "enemiga de rojo". Bueno, da igual, pensé, es normal que el primer mes no se acierte. Pero pasó un segundo, y un tercero y nada de nada .... Y cómo no tenía paciencia (con los años he aprendido a tenerla) me empecé a agobiar.

 

 

 

Papi me decía que me relajase, que ya llegarías, que la gente tarda en quedarse embarazada hasta un año, pero no, mami siempre ha sido un poquito brujilla, y sabía que algo pasaba ... Así que mientras esperaba a que pasasen los 6 meses que me dijo el ginecólogo me sumergí  en SAN GOOGLE en busca de ayuda y respuestas y bueno, no sabes la de cosas que te puedes encontrar, días fértiles, claras de huevo (mejor no preguntes), mejores posturas (tampoco preguntes) etc ...

 Y mientras los meses pasaban, y algunas amigas que habían empezado a buscar a la vez ya están embarazadas y empecé a notar miraditas, alguna que otra frase como: "tranquila ya llegará, cuánto más te obsesiones peor", "relajate" "vete de vacaciones" .... Al principio estas frases me las tomaba más o menos, pero con los años, cada vez que las he escuchado, me ha salido un sarpullido aaarrrgggg, pero bueno, yo ponía una sonrisa y por dentro pensaba, a ver si te explota la cabeza !!!!

 

 

 

 

Y pasaron los 6 meses (más o menos),volví a la consulta y tras hacerme unos análisis hormonales (bastante básicos, la verdad y mal hechos, porque no me dijo día específico y me los hice en mitad del ciclo) y un espermiograma a papá. Papi estaba ok pero yo .... nos dijo que tal y como estaba mi analítica,  nos costaría un poco más quedarnos de forma natural, que si en otros 6 meses no me había quedado que volviese otra vez. OTROS 6 MESES !!!!!! No recuerdo mucho de esa consulta, no entendía nada, me descoloqué, no esperaba eso y lloré, lloré y lloré !!!!

 No imaginaba que esas lágrimas solo serían las primeras de miles que vendrían después ...

 

Y vuelta a esperar .....


 

 

Imágenes vía: mipasoenstadimension.blogspot.com 

                       www.fotolog.com

Como decidimos ir a por ti

Hola mi amor !!!

 

 

Al inicio de este blog aún no te tengo conmigo, pero sé que tarde o temprano llegarás, sólo estás dando un rodeo, un poco largo la verdad, pero bueno ...

 No sé muy bien cómo empezar, son tantas cosas las que te quiero contar !!!! Creo que empezaré por contarte como conocí a papá !! Mi compañero de batalla, el pilar donde me apoyo cuando voy a caer .... EL AMOR DE MI VIDA !!! Y cómo decidimos ir a buscarte .

 

 

Ahora mismo tenemos 33 años, pero cuando nos conocimos teníamos 16 !!! Imagínate, papá tenía el pelo largo !!!! si si riete, pero estaba guapísimo !!! Bueno, aún lo está, me tiene locamente enamorada !!! Si no hubiese sido por él ... Bueno, que me voy del tema ...

 A una vuelta de vacaciones del año 96, nos conocimos y ya no puede separarme de él.

 

Con 23 años a papá le salió trabajo a unos cuantos cientos de km de donde somos, me preguntó que qué me parecía y como no teníamos ningún tipo de responsabilidad, yo estaba acabando de estudiar, decidimos probar suerte, y ya aprovechó y me pidió que me casara con él, obviamente le dije que SIIIIIII !!!! A los abuelos eso de irnos tan lejos no les hizo mucha gracia, pero tenían que entender que era nuestra vida y teníamos que buscarnos un futuro, pero creo que el hecho de casarnos les ablandó un poco jajaja !!! Yo les entiendo, si tu te fueras lejos de mi lado me dolería, pero como hicieron los abuelos, lo tendría que aceptar !!

 

Estuvimos un año "viviendo en pecado" antes de casarnos. Ese primer año fué una pasada !!! Nos lo pasamos genial !!!! Podíamos venir a ver a los abuelos cada 2 meses, salíamos de fiesta, papá más de un día fué de empalme a trabajar, dile que lo haga ahora, se muere en el intento jajaja !!!!! Fuimos súper felices !!!
Al año de estar allí viviendo nos casamos, fue uno de los mejores días de mi vida (creo que para papá también). Y como no, ese día hubo muchas preguntas del tipo Y LOS NIÑOS PARA CUANDO !!???

 

Yo siempre te quise tener pronto, pero papá tenía otro ritmo, así que paciente esperé a que él me dijese que ya había llegando su momento. Y ese momento llegó a los 8 meses de casarnos. Yo feliz !!! Por fin iba a ir a por ti !!!
En enero del 2006 dejé de fumar, quería estar sana para recibirte, fui al ginecólogo para una revisión, me dijo que todo estaba aparentemente bien, me mandó ácido folico y me dijo que si en 6 meses no estabas en camino que volviese, yo le dije "espero volver pero embarazada !!!!" JA JA JA

 

 

En abril dejé las pastillas anticonceptivas y ya teníamos vía libre para buscarte !!!! Y en ese preciso momento mi mundo se paró ....

 

 

 

 

 

 

Imagen vía: algundiacreceredespacio.blogspot.com 

Diferentes formas de llegar a un mismo lugar

En mi primera entrada conté un poco el porqué de este blog, y antes de meterme en faena y empezar a contarle a mi bebé su historia, os quiero explicar, LE QUIERO explicar el porqué del título del blog. Seguro que alguna os lo imagináis. Y para hacerlo, os pongo un escrito que encontré hace mucho tiempo.

 

DIFERENTES FORMAS DE LLEGAR A UN MISMO LUGAR

 

"Decidir tener un niño es como planificar un viaje a Australia. Has oído que es un lugar maravilloso, has leído muchas guías y te sientes preparado para ir. Todo el mundo que conoces ha viajado allí en avión y comenta que puede ser un vuelo turbulento con ocasionales aterrizajes forzosos, pero tú sabes que vas a ser mimado en ese viaje !!!

 Por lo tanto vas al aeropuerto y pides en el mostrador un billete para Australia. Parece que no hay sitio para ti. Tendrás que esperar al siguiente vuelo, impaciente pero a sabiendas de que será un vuelo maravilloso. Tú esperas, esperas, esperas ....

Continuamente llegan y salen aviones. La gente te dice cosas como "Relájate, te embarcarás pronto !!!!" o verás cómo otros que ya estaban embarcados deciden a última hora cancelar su vuelo, ante lo cual llorarás y gritarás: "No es justo !!!"

Después de mucho tiempo de espera la agencia te dice: "Lo siento, pero nos va a ser imposible conseguirle un vuelo a Australia, quizá debiera pensar en ir en barco". En barco !!!!???? te dices: " pero ir así me llevará mucho tiempo y será muy caro y he puesto todo mi corazón en ir allí en avión".

Triste te vas a casa y piensas que a lo mejor es una buena idea no hacer el viaje. Te preguntas si Australia va a ser tan bonita si vas allí en barco. Pero has soñado tanto con ese viaje que al final decides ir allí por mar. Es un viaje largo y difícil, y nadie te mima. Te llegas a preguntar si alguna vez llegarás a ver la costa y mientras tanto tus amigos han realizado allí varios vuelos hablando siempre maravillas del lugar.

Entonces, un glorioso día, el barco atraca en Australia. Es más exquisita de lo que te habías imaginado y su belleza se magnifica después de un viaje tan largo. Has hecho buenos amigos en la travesía y te has encontrado a ti misma comparando tu historia con la de otros pasajeros.
La gente continuará volando a Australia tan a menudo como quiera, pero tú sólo podrás navegar hasta allí una vez, quizá dos y tendrás que seguir oyendo cosas como: "Qué afortunada, tú no tuviste que volar !!! Mi vuelo fue horrible, mejor ir en barco!!!" mientras tú te preguntas cómo hubiera sido tu vuelo a Australia.

Pero ahora ya sabes que has sido bendecida con una nueva visión del lugar y que la belleza de Australia no reside en el modo en el que vas hasta allí, sino en el lugar mismo ...."

 

 

Yo aún no he llegado a Australia pero confió en que pronto pueda ver la costa .....

 

 

Imagen vía: www.pintar-colorear-dibujos.com 

El porqué de este blog

Hacía tiempo que me rondaba la idea de contar mi historia, soy seguidora y estoy enganchadísima a varios blogs y pensaba, por qué no lo intento ?? Pero inmediatamente me contestaba yo a mi misma, lo leerá alguien, igual no le interesa a nadie. Así que me echaba para a tras.

Pero por fin me convencí, o me convencieron .... variar amigas blogueras y de foros me animaban a hacerlo. Y por fin me decidí. El título del blog lo explicaré en la siguiente entrada.

 

Pero quería hacer algo distinto. Quería algo más a simplemente ir contando FIV tras FIV y negativo tras negativo. Pero no sabía muy bien como enfocarlo. Y se me ocurrió unirlo a otra idea que también me rondaba por la cabeza.

Tanto mi marido como yo pensamos que lo mejor es no contar nada, ni a familia, amigos ni a nuestro futuro/s hij@/s. A ver, ya sabéis como son estos temas, el tabú que hay respecto a la infertilidad, todo el mundo es muy abierto y tolerante hasta que dejan de serlo. La gente es muy dada a "comentarios bien intencionados". Y no sería la primera vez que escucho algo así como  NO SE PUEDE IR CONTRA NATURA!!! ES UNA LOCURA LO QUE LLEGAN A HACER POR SER PADRES y cosas parecidas. Y eso sin saber de mi infertilidad. Así que creemos que para evitarnos mas sufrimiento, bastante llevamos ya, lo mejor es que quede entre él y yo. Habrá quien piense lo contrario, pero hemos pasado mucho dolor y ya es suficiente, es una manera de protegernos a nosotros y proteger a nuestro hijo. Pero la vida da muchas vueltas, pueden pasar muchas cosas, una enfermedad, algo por lo que sea necesario contarle la verdad, y entonces cómo hacerlo, cómo hacerle entender por todo lo que hemos pasado para tenerle ??? Cómo contarle los sentimientos vividos durante estos 7 años,  cuando mes tras mes se retrasaba en llegar ??? Es algo que no sabría como afrontar !!! Pensé varias opciones, un diario, simplemente escribirlo ...

 

Y ahí me surgió esta idea, este blog es una carta de amor para mi hijo, PARA TI MI AMOR, por si alguna vez tuvieses que saber la realidad de TU historia, saber que eres un hijo deseado y amado desde antes de saber que existías. Es un TU a TU  entre madre e hijo ....

 

Imagen vía: unidosxiniciativalectora.blogspot.com