Te estoy acostumbrando a los brazos

Hace poco encontré este texto que representa muy bien como entiendo la maternidad y como te estoy criando, como quiero criarte desde el apego.

 

"LO ESTAS MAL ACOSTUMBRANDO A LOS BRAZOS" me afirmo el verdulero. Díselo a la naturaleza que lo ubico 9 meses cerca de mi corazón, 9 meses al compás de mi respiración, 9 meses en compañía de mi voz.
Ella lo mal acostumbró primero, que sabiamente llenó mis pechos lecheros, para seguir siendo uno los dos.
Que te explique la naturaleza porqué me sonríe cuando estoy mal y me estira los brazos loco de amor.
Que lo estoy mal criando en brazos? cuando no me pide zapatos ni un auto de lujo, tan solo que lo tome, por besos babosos a cambio.
No me niego a sus brazos, porque negarme sería reprimir el amor mas puro e incondicional, me pide brazos porque después de pasar casi un año tan unidos como jamás lo volveremos a estar, nuestro único consuelo es abrazarnos, para no extrañarnos tanto y amarnos más y más.
Después de todo, mas temprano que tarde aprenderá a caminar y todo esto será un hermoso recuerdo, de cuando una vez él fue bebé y mis brazos eran todo para él.

Así que señor verdulero, sin duda la naturaleza es más sabia que ambos, lo que para usted es "mal acostumbrarlo a los brazos" ella le llama AMAR, MAMAR, MAMÁ, ni los árboles sueltan sus frutos pequeños, los cargan, hasta que estén listos...

 

 

Imagen vía: www.laaventurademiembarazo.com

Ya no me necesitas

De verdad ya no me necesitas ?? Aún no te sientas solita, es más ni siquiera te sostienes sentada, tomas pecho a demanda (la OMS lo recomienda durante el primer año) necesitas mis brazos para calmarte, sólo tiene 4 meses !!! Pero la maravillosa baja maternal decide que SE ACABÓ y El Estado considera que ya no me necesitas ....

Tenemos que hacer malabarismos entre papi y los abuelos para poder cuidarte, porque ni una excedencia ni la guarde son una opción.

Pero una vez más me sorprendes, vuelves a demostrarme que eres especial, han pasado ya 3 semanas desde que mami tuvo que reincorporarse al trabajo y la que más ha notado el cambio he sido yo.
Papi y tu os apañais de maravilla y con las abus igual, eso sí, en cuanto entro por la puerta me regalas una preciosa sonrisa y ya eres mía y yo soy tuya, sí, aún me necesitas, claro que me necesitas, solo eres una bebé .... y ya no nos separamos en toda la tarde, nos echamos la siesta juntas, tu encima mío como te gusta, como nos gusta ....

Imagen vía : www.pintarcolorear.org

Nuestros 3 primeros meses

 Amor, voy a contarte como hemos pasado estos 3 primeros meses, y lo hago con tu aliento en mi cuello, porque así es como te gusta dormir, encima mío, así podrías estar durmiendo horas y horas y yo feliz.

 

El trayecto desde la sala de reanimación hasta la habitación se me hizo eterno, estaba deseosa pero a la vez nerviosa, por fin iba a verte.

Cuando entré en la habitación te tenía la abuela en brazos (mi mami) y no hizo falta decirle nada, te puso en mis brazos, te miré, me miraste y nos volvimos a enamorar, nada más .... Ese primer día fue muy duro, me sentí muy impotente y un poco inútil porque no podía "trastear" contigo, la cesárea me lo impedía, no pude cambiarte el primer pañal, lo hizo papi y me reí mogollón, pobre no sabía lo que costaba limpiar el meconio jajaja las de toallitas que gastó.

 Los días posteriores fueron mejorando, el segundo día ya me levanté y pude ducharme, con mucho dolor pero lo hice, necesitaba empezar a mejorar para cuidar de ti ...

 

Como me pusieron morfina no podía darte al pecho hasta pasado 6 horas, aunque aún no me había subido la leche, tardó varios días, así que en cuanto pasaron las 6 horas que me dijeron te puse al pecho para estimular la leche, aayy mi gorda que sensación tan maravillosa, supiste engancharte de maravilla y a la primera, tu instinto te guió, no puedo describir lo que sentí ....

 

Y pasado unos días nos dieron el alta, la vida, nuestra vida juntas empezaba de verdad.
Tu hermana perruna al principio no te hizo mucho caso, pero nos lo puso muy fácil, la pobre supo entender que tú necesitabas de nosotros y se mantuvo un poco al margen, ahora ya empieza a quererte, cuando pasa por tu lado te da besitos en la cabeza, es un cielo.

 

El primer mes pasó volando, comías genial y dormías más o menos, no llorabas nunca, solo cuando el hambre apretaba, eres muy tragona.

 

El segundo mes fue más duro, seguías siendo muy buena, pero por el día a penas dormías, reclamabas mucha atención y me tenías agotada, pero ya empezabas a hacer gracias, ruiditos, empezaste a decir ajo y a sonreír, aayy esa sonrisa, ilumina el mundo, mi mundo, podía estar agotada, pero era ver esa sonrisa y se iba el agotamiento.

 

Y llegamos al tercer mes, ha sido más llevadero, más fácil, ya nos vamos conociendo, y ya voy sabiendo lo que quieres, eso si, te has vuelto un poco llorica, cuando tienes hambre, cuando tienes sueño ... te vuelves muy cabezota y luchas contra él. Te encanta estar en brazos, eres súper divertida, te ríes mucho, y cuando nos ves a papi y a mi nos sonries reconociéndonos, eres muy parlanchina, no callas nunca, dices ajo y agua y más cositas que no sabemos que son, papi y yo nos descojonamos contigo, todo el mundo dice que para el tiempo que tienes estas muy espabilada.

 

Tu cuna es solo para las noches y hasta las 8, luego le salen pinchos y ya no la quieres, entonces mami se levanta, te da teti y nos dormimos un par de horas más en el sofá, tú sobre mi, con la cabecita en mi hombro, las siestas también son así, nos encanta dormir así, corazón con corazón, oliendo tu cabecita y sintiendo tu aliento en mi cuello ....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Imagen vía: www.iconosywallpapers.com

 

 

 

Mi llegada a Australia

Por fin estoy en Australia y tengo que decir que es MARAVILLOSO, aunque mi llegada no fué nada fácil.

 

Ingresé el domingo por la mañana para provocar el parto y no naciste hasta las 9 del lunes. En un parto largo de 20 horas para acabar en una cesárea más dolorosa de lo normal.

 

De la cesárea recuerdo poco, lo que si qué tengo muy claro es cuando te pusieron a mi lado para que te viera, me duele tanto no haberte podido coger y hacer el piel con piel .... pero madre mía cielo eras preciosa, y me mirabas con unos ojos abiertos como platos como diciendo aquí estoy mami, por fin nos conocemos, y te llevaron con papá, me gustaría que contara él esa experiencia, pero estoy segura que te lo hará a ti personalmente, porque cada vez que lo recuerda acaba llorando, pudo hacer el piel con piel contigo, darte el primer bibi, dice que en la planta había más recién nacidos todos llorando y tu no, tu estabas calladita, despierta sin dejar de mirarle.

 

Cuando consiguieron sacarte (que costó un poco), no sólo te sacaron a ti, junto a ti iban mis 7 años de sufrimiento, de lágrimas ... Es como si junto contigo me hubiesen quitado una gran losa, lo habíamos conseguido mi tesoro, por fin estábamos juntas, por fin estabas con mami ... Y de repente todo cobra sentido, entiendo porqué he tardado 7 años en tenerte, y es porque tenías que ser tú, estábamos destinadas a ser madre e hija.

 

Cuando salí del quirófano iba súper dolorida por la cesárea porque desgraciadamente la epidural no hizo todo el efecto que debería, y de repente aparece papi con una cosita regordeta y súper despierta en brazos y le preguntó al celador que si podía ponérmela en la camilla y gracias que si pudo ( amor nunca podré agradecerte lo suficiente que hicieras eso) ME ENAMORÉ y pude darte un beso.

 

 

A mi me llevaron a reanimación y papi y tu os fuisteis a conocer a los abuelos. Yo estuve en reanimación unas 2 horas, ya te digo que la cesárea fue muy dolorosa y tuvieron que darme morfina .... Recuerdo que me preguntaban que si me dolía (para poder subirme a la habitación) y yo les decía que sí pero que daba igual, que me subieran a la habitación que yo quería estar con mi niña que apenas la había visto y por fin me hicieron caso y pude ir junto a ti, y te prometo mi niña QUE YA NUNCA ME IRÉ DE TU LADO ....

 

 

TE QUIERO

 

 

 

 

 

 

Imagen vía: www.debebesyotrascosas.com

El Embarazo

Las primeras 12 semanas fueron muy largas. Tuve varios manchados y alguna visita a urgencias debido a ellos, y aunque en principio todo estaba bien, yo estaba aterrada, tenía tanto miedo a perderte ....
Pero a lo tonto a lo tonto las semanas iban pasando y nos plantamos en la semana 12 y con ella una de las pruebas más importantes, el triple scrinning. Papi y yo estábamos atacados, y si salía mal ????

 Primero nos hicieron la eco y todo estaba dentro de lo normal y el gine nos preguntó si queríamos saber el sexo, obviamente le dijimos que sí y sorpresa, eras justo lo que queríamos una NIÑAAAAAAA !!!!!!! Madre mía éramos tan felices, parecía que todo estaba saliendo bien, y me daba tanto miedo empezar a creérmelo. El resultado del triple screening nos salió bajo riesgo, así que todo perfecto,  PASAMOS LA SEMANA 12 !!!!

 

 

A partir de ese momento decidí que aunque con cautela tenía que empezar a disfrutar de mi embarazo, además las náuseas ya habían empezado a desaparecer y me encontraba mucho mejor físicamente. La tripa ya se empezaba a notar, y papi y yo empezamos a pensar nombres para ti, yo lo tenía muy claro y tras varias propuestas a los que papi se negó, me salí con la mía y te pusimos el nombre que yo siempre quise.
Ya podía hablar contigo y llamarte por tu nombre, cielo no puedo describir como me sentía, era tan tan feliz !!!! Pero aún no estaba todo ganado, nos quedaba una de las ecos más importantes, si no la más, la eco de alta resolución de la semana 20 y ahí ya también nos confirmaría que realmente eras una nena.

 A pesar de los nervios, quería estar positiva, si hasta ahora todo había salido bien por qué iba a ser diferente ahora, y no me equivoqué, todo estaba perfecto y seguía siendo una niña jajajaja !!!!

 Así que nos liamos la manta a la cabeza y decidimos empezar a mirar cositas para ti, y es curioso porque me sentía fuera de lugar, como si no tuviese derecho a estar en esas tiendas .... Habían sido tantos años de sufrimiento, tantos años de infertilidad, que no acababa de acostumbrarme a entrar a ese tipo de tiendas. Pero a lo largo de las siguientes semanas, encargamos tu habitación, tu carrito, tu minicuna ..... Empezabas a ser real, y tan real que a partir de la semana 18 empecé a sentir como un burbujeo en mi tripa y me preguntaba si serías tú ???? Y justo en la semana 20, decidiste que mami ya tenía que saber de ti, y lo hiciste con una patadita que me supo a gloria, eras tú, MI NIÑA !!!

 Las semanas iban pasando e íbamos arreglando tu habitación, nos parecía mentira, entrar en esa habitación y ver tu cuna, tus muñecos, tu ropita .... madre mía en unos meses ibas a estar con nosotros, por fin parecía que íbamos a tener nuestra. recompensa ....

 

En la semana 28 nos hicimos la eco 4D, y aunque nos costó porque te tapabas con las manitas, pudimos verte la carita, como lloré, eras preciosa !!!!! ERAS MI PRINCESA !!! No veía el momento de tenerte en mis brazos !!!!

 Y ese momento está a punto de suceder, debido a que durante todo embarazo me he tenido que pinchar heparina, nos tienen que inducir el parto y eso es justo dentro de una semana.

 

"Mi princesa, llevo ya varios días hablándote de ese momento para que no te pille por sorpresa. Me da mucha pena que no vayas a ser tú la que escoja ese momento (a no ser que a lo largo de esta semana lo decidas), pero las dos estamos listas para ello, llevamos años preparándonos para este momento, es sólo un mero trámite por el que hay que pasar y juntas lo conseguiremos, y sabremos guiarnos la una a la otra y dentro de unos días, por fin podré tenerte entre mis brazos, olerte, besarte, acunarte ....  Mi cielo, te prometo que haré todo lo posible para que seas una niña feliz, para que no te falte de nada, porque desde que eras un embrioncito no he dejado de amarte, y ya  papi ni te cuento está loco por ti, loco por su princesa, te habla, te toca te besa, TE AMA ....Así que mi niña, es solo cuestión de días que por fin nos conozcamos ...."

 

 

Ha sido un paseo muy largo que ha durado 7 años, pero por fin después de todo ese tiempo, si todo va bien, en una semana, se acabará MI PASEO HASTA AUSTRALIA y os contaré como es mi vida allí ....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Imagen vía: corazonalado.bligoo.cl

La ecoespera

El día de antes a la beta me volví a hacer otro pipitest, aunque estaban caducados, ya sabía que funcionaban ... y salió más marcado que el sábado, respiré aliviada . Y el martes beta, y BETA POSITIVAAAAA !!!!

 

 

Estábamos felices, pero de sobra sabíamos que una beta positiva es sólo eso, una beta positiva, no hay nada ganado. Nos quedaba la terrible ECOESPERA !!! Qué es más dura si cabe que la betaespera ... Y esa sería justo 2 semanas después.

Aunque estaba nerviosa, pensaba que esta vez tenía que salir bien, ME LO MERECÍA, PAPÁ SE LO MERECÍA Y TU TE LO MERECIAS, pero cuando faltaba una semana para la eco, al ir hacer pipí, una mancha, miiiiierda !!!!!! No te haces una idea del miedo que sentí en ese momento, pensé, otra vez no por favor !!!!! Llamé a la clínica y me dijeron que mientras no fuese sangrado no tenía que preocuparme, uuufff que fácil es decirlo .... Pero papi me animaba, me decía que esas cosas pasaban. Pues le hice caso e intenté estar tranquila y confiada hasta la eco.

 

Como en la vez anterior, habíamos decidido decírselo a los abuelos después de la eco.

Y por fin llegó el día de la eco, que miedo, y si se repetía otra vez la historia, y si no estabas .... ????

Pero no, AHÍ ESTABAS !!!!!!! una cosita pequeñita pequeñita con su corazoncito latiendo a toda máquina !!!! Madre mía que felicidad !!!!!

Papi y yo nos miramos y desde ese momento nos dimos cuenta que nosotros pasábamos a un segundo plano para dar absoluta prioridad a esa cosita tan chiquitita ....

 

 

Y de ahí a casa de los abuelos a darles la noticia, sabíamos que ni por asomo estaba la guerra ganada, pero si una gran batalla y nos merecíamos celebrarlo.

 

Que felicidad !!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Imagen vía : elsopazax.wordpress.com

El desenlace de la betaespera

Pues dicho y hecho, me levanté, hice pipí en el botecito y lo dejé en el baño. Desayuné, saqué a tu hermana perruna y cuando subí del paseo, "tranquilamente" hice el test. Y ahí tienes a tu mami mirando fijamente el test, como sí con el poder de la mente pudiese hacerlo positivo.

Pero nada, solo se marcó una rayita, que decepción .... pero de repente .... OSTRAS, SE EMPIEZA A MARCAR UNA SEGUNDA RAYITA !!!!!! aaayyyy que si, que siiiii !!!!!!! Pero en un momento de lucidez a tu madre se le enciende la bombilla y le da por mirar la fecha de caducidad del test y sorpresa CADUCADOOOOSSS !!!  y ahora qué !!!???? Pues corriendo a la farmacia a por un test nuevo y por dios SIN CADUCAR, menos mal que no tiré el botecito del pipí, porque no me habría salido ni gotita ....

 

Pues hala, a repetir el test, meto el palito y a esperar ..... Otra vez mirando fijamente el test, por eso del poder de la mente, y ..... EMBARAZADA +3 SEMANAS aaayyy dios aaayyy dios !!!! Que siiiiiiii !!!!!! Me senté en la taza del váter y me puse a llorar y a llorar y apareció tu hermana perruna que es muuuuu lista y sabía que pasaba algo, la cogí y ahí estuvimos llorando un rato las 2 sentadas en la taza del váter .....

 

A papi no podía contárselo por teléfono, estaba trabajando y no era plan, así que como tenía que contárselo a alguien, se lo dije a mis queridísimas amigas de twitter de #infertilpandy.
 

Estuve toooooda la mañana llorando, deseando que llegase papá para decírselo, hablábamos por teléfono y tenía que disimular, me tenía que morder la lengua para no decírselo, pero como hacerlo ???? quería que fuese algo especial, y se me ocurrió escribirme un mensajito en la tripa.

 

Pues de esa guisa y pipitest en mano esperé a que llegase.

Y llegó y entró en casa, y estando aún en la puerta, me levanto la camiseta dónde se podía leer: 

 

"PAPI VENGO DE CAMINO" 

 

Y me mira la tripa, me mira a mi, me vuelve a mirar la tripa y  se queda paralizado, con los ojos vidriosos a puntito de romper a llorar pero sin decir nada y ya tuve que reaccionar yo y decirle "que pasa que no vas a abrazarme, o qué !!??"
Y ahí ya sí, se vino hacía mi y me abrazó llorando y estuvimos un buen rato los 2 abrazados y llorando por que por fin parecía que venías de camino .....

 

 

 

 

 

 

 

Imagen vía: blogsdelagente.com

Otra betaespera más

Esta vez no hice reposo, e hice vida normal, había hecho de todo y sólo funcionó una vez y acabó mal, así que decidí que lo que tuviese que ser sería, así que quitando el día de la transfer, al día siguiente a currar y sin esfuerzos hice vida normal.

Como siempre la primera semana llena de ilusiones y esperanzada, pero también como siempre empezamos la segunda semana y con ella los miedos, los temores, los dolores premenstruales ....

 

Fue una semana muy dura, sobretodo recuerdo un día especialmente malo, yo tenía la beta un martes, pues el viernes de antes. Ese día tuve muchos dolores de regla, parecía que me bajaba y me hinché a llorar y para rematar al irme a la cama vi una pequeña macha de sangre ... MIERDA !!!! Pasé una noche malísima pensando en ese manchado, mi sueño se acababa ....

 

Durante esa noche no se me quitaba una idea de la cabeza, y esa no era otra que hacerme un pipitest. Me acordé que todavía me quedaban de cuando me quedé embarazada la otra vez, sabía que aun quedaban 3 días para la beta y que seguramente saldría negativo y me llevaría un berrinche tremendo, pero vivir con esa ansiedad era peor y además papi estaría trabajando, así que era el momento perfecto, en cuanto me levantase me lo haría .....

 

 

 

 

 

 

 

Imagen vía :www.sintetia.com

 

 

 

La última solución

El último negativo hizo que abriese los ojos ante la posibilidad de no tenerte nunca, mi corazón me gritaba que siguiese intentándolo pero la cabeza me hacía empezar a ver una realidad que hasta entonces me negaba a ver,  llevaba 7 años buscándote, 1IA, 4 ICSI, 1aborto y 2 OVOS y tooooodo sin resultado positivo, qué más podía hacer, que quedaba !!!!???? Y sólo quedaba que papi también renunciase a sus genes ...

 

Y había 2 formas, OVO+DON o ADOPCIÓN DE EMBRIONES. Pues con esas 2 ideas en la cabeza fuimos a la consulta y no hizo falta decírselo al ginecólogo, ya que nos planteó la primera opción. Yo le pregunté sobre ADE y me dijo que aunque la tasa de embarazo era menor era más barato. Y eso nos hizo plantearnos que con el precio de una OVO nos podíamos hacer 3ADE, así que lo teníamos claro, a la vuelta de vacaciones volvíamos a por ti y esta vez tenía que funcionar.

 

Con la decisión tomada de apostar por ADE, la gine nos dijo que para junio-julio nos pusiésemos en contacto con ella para que buscase unos embris compatibles, y así lo hicimos.

Y de repente un día me llega un mail diciéndome que ya tenía unos embris reservados para nosotros y te prometo cielo que desde ese mismo momento os quisimos con locura, erais nuestros niños y estábamos ansiosos por teneros con nosotros.

 

Debido a un compromiso tuvimos que retrasar un mes la transfer, y en vez de hacer el tratamiento en agosto, lo hicimos en septiembre, pero el 9 de octubre os recibí con todo el amor del mundo.

 

 

 

 

 

 

 

 

Imagen vía : www.pastoralezorg.be 

 

Vuelta a empezar

Salimos de la consulta alucinados !!! Nos había echado de la consulta !!!!????

(Un paréntesis para un consejo de madre :  cielo fíate siempre siempre de tu instinto y de las primeras impresiones, son las que valen, a mi este gine nunca me calló bien y no me equivoqué !!!!).

 

Después de un par de días en sock, mami volvió a la carga y buscó otra clínica (será por clínicas).

Pedí cita con una gine que me habían recomendado y vuelta a empezar.
Le contamos tooooodo nuestro peregrinaje y flipò un poco con la historia de la última clínica.
Lo primero que nos dijo fue que no haríamos nada sin antes hacerme las pruebas de negativo de repetición, que eran de coagulación e inmunológicas, que no entendía como con mis antecedentes familiares de problemas de coagulación no me los habían hechos.

Otra cosa que nos dijo que me harían sería una histeroscopia diagnostica para ver como estaba mi útero, POR FIIIIIIIIIN !!!!!!!!! La de veces que le pedí al otro gine esas pruebas .... Fue como abrir una ventana y ver entrar el sol de golpe.
Otra cosa que nos dijo fue que los resultados de las pruebas que le hicieron a papi no eran tan malos, que no eran buenos pero para ICSI valían, que lo de IAS+DON ella no nos lo recomendaba, que ella haría OVO.

Así que nos recomendó una inmunóloga para las pruebas de negativos de repetición y quedamos en volver con los resultados de las analíticas y de la histero, y mientras irían buscando donante.

 

Salimos muy contentos, por fin iban a mirar si había algo más y obviamente lo había ...

 

La histero salió muy bien, mi útero estaba perfecto pero en las analíticas apareció algo que podría ser el causante de los negativos y del aborto. Y era una mutación que hacía que mi cuerpo formase microtrombos  y por tanto hacían que al embrión le costase implantar y si lo hacía mi cuerpo interpretaba que era un trombo y lo expulsaba.
En principio esto tenía fácil solución y era tomar ADIRO (una especie de aspirina) y pincharme heparina, todo esto para licuar un poco la sangre y así evitar los microtrombos.

 

Pues con los resultados de todo volvimos a la consulta. La gine nos dijo que llevaríamos los embris a blastos ya que así había más posibilidades y en marzo-abril del 2013 volvíamos a por ti.

Mi hadita me dio bastantes ovulitos, unos 10, pero sólo 2 llegaron a blastos, el resto se pararon, otra vez nos quedábamos sin congeladitos.

 

El resultado fue el de siempre, beta negativa, pero esta vez no hubo lloros, no hubo tristeza, sino decepción y algo que hizo clic en mi cabeza, ese negativo me hizo abrir los ojos de golpe, mi paseo hasta Australia estaba llegando a su fin sin llegar a su destino ....

 

 

 

 

 

 

 

Imagen vía: planosinfin.com 

Mi segundo premio

Hace tiempo me concedieron mi segundo premio y entre unas cosas y otras no he podido contestar a las preguntas que me hicieron, así que ahí voy !!!

 Gracias CAMINO DE LA INFERTILIDAD !!!!!!

 

 

1. ¿Por qué se llama así tu blog?
Una vez leí una historia que comparaba el camino hacia la maternidad con un viaje a Australia, y es tan identificativo que me pareció apropiado contar mi paseo hasta Australia

2. ¿Sueles reeditar las entradas, o así como las escribes así se quedan?

 Después de escritas las reviso por si hay alguna falta o expresión que quede rara, pero no suelo modificar nada.

3. ¿Cuál fue el comentario más bonito que te han escrito?
Uyyy hay un montón, no podría quedarme con uno solo ...

4. ¿Cuál es la entrada favorita de tu blog?
Yo creo que la más bonita está por escribir, pero de las que ya están, las de mi perrita y la que le dediqué a maridín.

5. ¿Cada cuanto tiempo sueles publicar en el blog?
Según tenga tiempo libre.

 

6. ¿Cuál es tu blog (o blogs) favorito?

Todos los que sigo que parecen fantásticos

7. ¿Tienes el blog en facebook o twitter o has pensado en tenerlo?

Cuando subo una entrada pongo el enlace en mi cuenta de twitter @eldeseodeHannah

8. ¿Qué es lo que más te gusta de la blogosfera?
La cantidad de chicas luchadoras que he conocido.

9. ¿Y lo que  menos?
No he conocido el lado oscuro jajaja

10.  ¿Quién o qué fue tu inspiración para empezar el blog?
La necesidad de contarle a mi futur@ hij@ su historia.

11. ¿Cuál es la época del año que más te gusta?
Verano aunque haga muuuuuucho calor !!!!

 

 

Pues ya está, lo único que no puedo concederlo yo porque todos los blogs que sigo ya lo tienen y los que no, tienen más de 100 seguidores.

 

 

Un besote y gracias de nuevo !!!

 

 

Y ahora qué !!!???

Y ahora qué !!!!???

 

 

El negativo de la ovo fue un palo muy gordo, teníamos muchas esperanzas puestas en el tratamiento. Ya ni siquiera con óvulos donados ??? Asi que se decidió que igual era momento de estudiar a ver si papi también tenía algún problema oculto. Y ahora yo pregunto .... POR QUÉ NO HACEN TOOOOODAS LAS PRUEBAS DE UNA UNA VEZ !!!!!

 

Pues según el doctor ( que por cierto tras un par de comentarios empecé a cogerle un poco de manía) los resultados no eran nada buenos, y que con esos resultados era imposible que me quedase embarazada .... pues ya nos lo podrían haber dicho antes ....

Y nos propuso algo que hizo que todo diese un giro inesperado y sorprendente, empezar desde 0 con IA pero con semen de donante !!! Vamos a ver si yo me aclaro, acabo de tener una ovo negativa porque mis óvulos son una caca y ahora me propone hacerme IA !!!??? Papi y yo nos quedamos un poco a cuadros !!!

El gine nos explicó que ser baja reserva significaba que tenía pocos óvulos, pero que una vez al mes yo ovulaba y ese ovulito era suficiente para poder ser fecundado, total que como nos pilló un  poco desprevenidos y además papi tendría que renunciar a sus genes, y eso no hay que decidirlo al tún tún, dijimos que teníamos que pensarlo.

 

Estuvimos unos días dándole vueltas, lo de menos era el donante, papi también tenía claro que serías su hijo fuese de quien fuese el espermatozoide, lo que más nos preocupaba era empezar otra vez tooooodo el proceso desde 0 para después de no se cuantas IA, ICSI acabar en el mismo punto.
Yo ya había renunciado a mis óvulos y pensar en inses me agobiaba un poco, pero aún así decidimos intentarlo, así que vuelta a la consulta otra vez.

 

Otra vez nos volvió a tocar el gine al que le estaba cogiendo manía, y no me equivocaba, esa consulta fue un desastre, a la hora de escoger al donante no iba a tener en cuenta las características físicas de papi, nos dijo que el aspecto físico no era importante, ni siquiera el grupo sanguíneo, le dijimos que no estábamos de acuerdo, que sabíamos que el parecido es lo de menos pero que mínimo que una búsqueda como para ovo, mismo fenotipo y por supuesto mismo grupo sanguíneo !!! Pues después de una desagradable conversación-discusión nos echó de la consulta diciendo que no estábamos preparados para donantes y que cuando lo estuviéramos claro que volviésemos, obviamente no lo hicimos. Menudo cretino !!!!! 

 

 

Y ahora qué ....!!!!?????

 

 

 

 

 

 

Imagen vía: elzocodetote.wordpress.com 

Decir adiós a la genética

Lo había intentado, y mucho, pero estaba claro que con mis óvulos nunca llegarías, y ya estábamos cansados de tanto fracaso.

 Papi me dijo que era decisión mía renunciar a mis genes o no, pero yo lo tenía claro, hacía ya casi 2 años que tenía decidido que si había ir a OVO iría, no ibas a ser menos mi hijo por eso.
Así que decidí pasar a OVO y fue como si me quitasen un peso de encima, los tratamientos con mis óvulos eran un sin vivir, cada control era una pesadilla, para ver si había o no folis, si crecerían, si después fecundarían o no, vamos que todo eso desaparecería gracias a la gran generosidad de una hadita que me daría el mejor de los regalos.

Ahora sólo faltaba decidir a qué clínica ir, y eso también lo teníamos claro, iríamos dónde me quedé embarazada la vez anterior.

Así que en mayo estábamos en otra vez en la clínica donde casi te tuvimos. Le volví a decir al doctor que porqué no me hacía las pruebas de negativo y/o abortos de repetición y como siempre obtuve una negativa, nos dijo que no estaba demostrado que ni la aspirina ni la heparina funcionasen, así que mi gozo en un pozo ....

Como siempre decidimos hacerlo después del verano.

Todo fue muy rápido, me encontraron donante en cuestión días y a mediados de septiembre ya tenía mi transfer hecha. Y como siempre nada para congelar, mi hadita me dió unos 10 óvulos, fecundaron unos 8, me transfirieron 2 y el resto los llevaron a blastos y no aguantaron ....

 

Decidí tomármelo con calma, y sin stress, pero no paraba de hablarte, deseaba con toda mi alma qué te quedases, ni siquiera pensaba que los óvulos fuesen de donante, eras mío y de nadie más.

Si recuerdas en esta esta clínica no se hacía beta, sino pipitest, y ..... otra vez negativo ...

 

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Y ahora qué !!!?????

 

 

 

 

 

 

 

Imagen vía:  colegiosanmiguelarmilla.blogspot.com 

La vida sigue y continua pegando duro

Después de todo lo vivido, el legrado fue una liberación, después de estar 2 semanas yendo y viniendo cada 48h al hospital, el miedo al ectópico, que si estabas en una trompa, que si no, el legrado fue el final de una pesadilla...

 

Tengo que reconocer que en el hospital se portaron muy bien conmigo, en especial la ginecóloga que me hizo el legrado, hasta me llamó unos días después a ver como estaba.
Y estaba mal, mi bebé se había ido, te habías ido ....

 

Pasamos un par de meses muy duros, en los que lloré mucho y te recordaba a diario. Pero la vida tenía que continuar y teníamos que pensar que hacer. Ya casi habían pasado los 2 años de la SS así que llamé para preguntar y me dijeron que iban por enero del 2010 y nosotros éramos de febrero, así que decidimos esperar a que nos llamasen, no podía faltar mucho.
 Y así fue, en enero del 2012 me llamaban de la SS, teníamos cita para finales de febrero, justo los 2 años que nos dijeron.

 Estaba ilusionada, solo hacía 4 meses del embarazo y me aferraba a ese dicho de "mujer legrada, mujer embarazada". Si ya me había quedado una vez, porque no iba a volver a hacerlo?? Así que con esa esperanza esperaba el día de la cita.

Y por fin llegó el día. Nada más entrar en la consulta lo primero que me dijo la doctora fue que debido a mi problema no me podían hacer nada, que era una pérdida de tiempo y de recursos, cooooomo ????? Me quedé flipada, 2 años para decirme eso ???? Me desahuciaban ??? No iban ni a intentarlo ???
Menos mal que en un momento de sensatez de la doctora, me preguntó que qué había hecho en esos 2 años de espera y gracias a dios, cuando le dije que había sufrido un legrado dijo que eso cambiaba un poco las cosas, que podíamos intentarlo una vez, uufff menos mal !!!

 Y en marzo del 2012 volvíamos a buscarte !!! Y una vez más tu decidiste que tampoco venías .... Y esta vez ya si me desahuciaron, no había más oportunidades por la SS y por decisión mía ya no había más oportunidades con mis óvulos.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Imagen vía: laretinadecristal.wordpress.com 

Las 2 peores semanas de mi vida

Cariño, creo que llegados a este punto, igual debería hacerte un resumen por si te has perdido un poco.

 "Papi y yo empezamos a buscarte en el 2006 por el método natural, y tras de un año sin resultados empezamos con las pruebas y a finales del 2007 teníamos nuestra primera y última IA negativa.
Tras un descanso forzoso por cambio de comunidad autónoma retomamos los tratamientos a finales del 2008 y hasta principios del 2010 no nos dan el diagnóstico definitivo, si quería tenerte tendría que ser mediante OVO, aun así nos ponían en lista de espera de 2 años.
Mientras esperábamos a la SS decidimos intentarlo por privado y nos hicimos 2 tratamientos y un intento de congelado que fracasó y nos hizo cambiar de clínica.
A lo tonto a lo tonto nos plantamos a principios del 2011 y en agosto empezamos el tratamiento en la nueva clínica. Con la sorpresa que dió resultado positivo. Tras las 2 semanas más felices de nuestras vidas llegaron las 2 peores .... "

 

 

Yo subida en el potro y pasaban los minutos y la doctora no decía nada. De repente dice "no se ve nada" coooomo?? No se veía nada, no estabas !!! Papi y yo nos miramos sin saber que decir, nos dijo que podría ser pronto, que me harían una beta (dio unos 900) y volveríamos el martes, que ahí ya debería verse algo ....

 Salimos de esa consulta muy tristes, desanimados, teníamos pensado ir a darles la noticia a los abuelos y decidimos irnos a casa, para qué??

Fue un fin de semana muy raro, yo como loca buscando por internet casos como el mío con final feliz, y la verdad encontré de todo.

 

Y llegó el martes, que nervios, te veríamos por fin ?? Pues no .... Seguías sin estar, pero donde estabas ?? y nos dieron una posible ubicación, en la trompa derecha, se veía una cosita que podrías ser tu .... MADRE MÍA !!! tantos años buscándote y cuando llegas anidas en una trompa??
Pero no estaban seguros, así que la solución estaba en confirmar el ectópico. Me harían otra beta, si era alta era ectópico y la solución iría en ponerme una dosis de metrotexato(dosis de quimio) solución chunga y si la beta era baja pues era no evolutivo. Y con esas noticias nos fuimos. No éramos capaces de ni de llorar .... De camino a casa íbamos pensando que por favor fuese no evolutivo que lo de la dosis de quimio y que pudiese ser ectópico nos asustaba mucho.

 Pasadas 2 horas me llama el doctor y me dice que tranquila que no parece ectópico, así que el siguiente paso era volver en 48h para beta y eco pero una última recomendación en caso de hemorragia y dolor agudo corriendo para urgencias por sí era ectópico y la trompa hubiese podido reventar.
Ahí ya si lloramos !!!! Papi abrazado a mi llorando me preguntaba que por qué no podíamos ser padres ??

Y empezó nuestra pesadilla, cada 48 h en el hospital para eco y beta, porque seguía subiendo, pero no aparecías, donde estabas ??
Así estuvimos unas 2 semanas con el consiguiente riesgo de rotura de trompa porque no se podía descartar al no estar en el útero.

 

Y llegamos al viernes 7 de octubre. Ese día el plan era el mismo, beta y eco y pero si seguías sin aparecer me metían en quirófano a "buscarte", pero gracias a dios apareciste en el útero, menos mal !!!! Así que me volvieron a dar cita para el domingo y si seguías igual me programaban el legrado para el 12 de octubre, que al ser fiesta el hospital estaría más tranquilo.
Y los peores pronósticos se cumplieron, el domingo tenías el mismo tamaño y me programaban el legrado.

 

Cariño, no sé porque no quisiste quedarte con nosotros, si te queríamos con locura ...

 

 

 

 

 

 

 

 

Imagen vía : cartujoconlicencia.blogspot.com 

La 2 semanas más felices

Estábamos alucinando, positivo ???

 

 

El resultado no era muy marcado, pero ahí estaba, madre mía lo que lloramos papi y yo,  lo que nos abrazamos !!!
Papi había traído churros para desayunar y estuvimos desayunando entre lágrimas y risas.

 

Ese día estuve como en una nube, POR FIN ESTABA EMBARAZADA !!! POR FIN ESTABAS DE CAMINO. Pero había que ser realista, solo era un pasito más, quedaba confirmarlo el martes y luego verte en la eco.

Pues el martes me volví a repetir el test y POSITIVO !!! me mosqueó un poco que estaba igual de marcado que el del domingo y debería estarlo más ya que debería haber más hormona, así que cuando llamé a la clínica para confirmar el resultado del test se lo comenté y me dijo que no me preocupase, que era normal y me dió cita para el 23 de septiembre, SÓLO 10 DÍAS PARA VERTE !!!

 

 

Fueron las 2 semanas más felices de nuestras vidas. El mundo empezó a girar de nuevo, la mochila que llevaba a la espalda se vació de golpe, habían sido 5 años muy duros, de muchas lágrimas pero sobretodo de mucha lucha y por fin tendríamos nuestra recompensa !!!

Pues aunque con mucha cautela estábamos felices. Los días iban pasando entre incertidumbre, ilusiones, planes !!! Seríais uno, dos, como se lo diríamos a los abuelos, habíamos decidido esperar a la eco para contárselo.

 

Y por fin llegó el día, por fin te veríamos en la eco. Llegamos a la clínica y nos hicieron pasar, la ginecóloga encantadora nos dio la enhorabuena y me hizo desnudar de cintura para abajo. Me coloqué en el potro, aaayyyy que nervios !!!!

 

Me metió el aparatito y ....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Imagen vía: www.gaiashare.net 

 

El tratamiento en la nueva clínica

La primera consulta en la nueva clínica fué muy emotiva, saben donde dar para tocar la fibra sensible y salimos muy contentos de allí. Decidimos hacerlo después de las vacaciones, cogeríamos fuerza y a la vuelta iríamos a por ti.

 

Pues así fué, en agosto empezamos de nuevo con las banderillas.

 

Pero esta vez fue diferente, nos lo tomamos con mucha calma, no teníamos stress, íbamos a los controles como algo más que había que hacer durante el día, un trámite más, sin expectativas ni nervios.

Pues así llegamos a la punción y más de lo mismo, 3 folis solo 2 maduros, y como siempre los 2  fecundaron y me los transfirieron. La novedad en esta clínica era que no habría beta, sino un test de embarazo a los 15 días y a los 17.

 

Y comenzó la dichosa betaespera. Al igual que durante el tratamiento decidimos tomárnosla con total tranquilidad y como si no fuese con nosotros, esta vez hice 2 días de reposo y al tercero a trabajar.

Como siempre la primera semana la pasé muy tranquila, pero al inicio de la segunda empezaron los síntomas pre-menstruales de todos los meses y me vine un poco abajo. Aún así decidí tomármelo con calma, lo que tuviese que ser sería.

 

Y llegamos al día del pipitest. Esa noche papi estaba de noche y decidimos que me haría el test cuando él llegase de trabajar a las 7:30. Pasé muy mala noche con muchos dolores de regla y estaba convencidísima de que en cuanto me levantase mi enemiga ya estaría haciendo acto de presencia.
Pero llegó papi, y la enemiga no estaba, aun así yo tenía mucho dolor, Me hice el test y mientras recogía los váltulos del pipites me dice papi miraaaaaaaa QUE SIIIIIIII !!!!! y nos quedamos los 2 mirándonos sin saber muy bien qué hacer ni qué decir .....

 

 

 

 

 

 

 

 

Imagen vía: nacisteenlos60.blogspot.com 

Nuevo palo y cambio de aires

Tras las navidades decidimos ir a por ti, nuestro pingüinito.

Este tratamiento era mucho más llevadero, nada de pinchazos, solo unas pastillas para engordar el nidito y ponerlo gordo para tu recibimiento.

 Pero ocurrió algo que me descolocó y mosqueo mucho. El día de antes a la transferencia me llaman de la clínica y me dicen que de los 2 embris uno va más lento, perdona ??? Le digo que no puede ser, que yo solo tenía un embri y me dice "aahhh si es verdad ... mañana te llamamos para decirte la hora de la transfer". Me mosqueó muchísimo pero preferí ignorarlo.

 

Al día siguiente me llaman y me dicen que hay que cancelar porque no es viable para transferir VAYA MIERDAAAAA !!!!! Esto ya me lo olía yo .... Desconfianza total !!!

 

Cuando fuimos a la consulta no supieron contestarnos a lo del embrión. Salimos muy descontentos y papi me dijo que quería parar que no podía más y que estaba cansado ... Y ahora qué ???

 

 

Después de un par de días hablando me dijo que un último intento, que nos estaba costando la salud y los ahorros, pero que me encargase yo de buscar otra clínica, y concertar la cita.

 Pues eso hice, me puse a buscar y escogí, pedí cita y allí nos plantamos con todo el mazacote de pruebas y tratamientos.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Imagen vía: blogfisio.wordpress.com